Что такое – злость? Зачем она нужна? Как появляется?

Почти каждый ребенок, когда речь заходит про чувства, говорит они бывают «хорошие» и «плохие». Эти знания он получил от взрослого. От его реакций на чувства, и от того, что сам взрослый делает со своими чувствами. Некоторые чувства действительно неприятно проживать, но от этого они не становятся «плохими» или «бесполезными». Это важно прояснять ребенку.

Злость – яркое, сильное, энергичное, «взрывоопасное» … Чувство. Появляется у ребенка тогда, когда мир вокруг не соответствует его ожиданиям, мечтам, желаниям и хотениям. Когда взрослые не делают или не дают то, что очень хочется. Когда в игре не получается выиграть, быть первым. Когда хочется игрушку такую же, как у соседа. Когда заставляют делать то, чего совсем делать не хочется, и именно сейчас. И т. П… И тогда приходит ОНА, злость. Стремительно и безотлагательно. И все взрослые или другие члены семьи встречаются с ней. В эмоциональном мире человека (и ребенка в том числе) чувство злости – естественное чувство, которое возникает ежедневно. Оно появляется тогда, когда ЖЕЛАНИЕ ребенка не находит реализации в жизни, не соответствует реальности происходящего. Когда задуманное сталкивается с ограничениями и правилами (безопасности, семьи, детского сада, школы и др..) И в точке встречи «ЖЕЛАНИЕ-НЕВОЗМОЖНОСТЬ» у детей часто и возникает именно злость: от легкого недовольства до ярости. Вот и получается, что гнев – естественное чувство по пути обретения жизненного опыта и познания.

Все имеют право на чувство злости. Право реагировать на то, что не нравится. И РЕБЕНОК — тоже! Позволить ребенку сердиться, это не значит, позволить ему нарушить правило или иметь всё, что он хочет.

Но вот вопрос: КАК злиться? Что делать и говорить в порыве злости? За поступки в период проживания злости и ребенок, и ОСОБЕННО взрослый несут полную ответственность. Ответственность за выбор способа выражения гнева и его последствия. Взрослый — в большей степени, так как именно он – образец и учитель для ребенка в науке проживания чувств.

У ребенка до 9 лет (и особенно в дошкольный период) уровень развития произвольной сферы не такой высокий как у взрослого. Поэтому сдерживать чувства, проявлять терпение, сразу проговаривать о возникшем сильном чувстве детям трудно. Их «накрывает» волна чувства, слышать-думать-размышлять-рассуждать в это время они не в состоянии.

 

Традиционные способы реагирования родителей на проявление злости ребенком

 

Остановитесь на минуточку. И вспомните все способы, которыми вы реагируете на злость ребенка. Что вы делаете? Что говорите?

Многие взрослые предпочли бы, чтобы их дети никогда не злились. Да, несомненно, быть рядом с сердитым ребенком неприятно, дискомфортно. Многие родители просто не могут вынести сильные эмоции ребенка, или делают это с большим трудом.

Частые способы реагирования на злость ребенка (которые не позволяют прожить это чувство):

 

  • Осуждение. «Сам виноват, вот и получил…», «Прекрати так себя вести», «Ведешь себя как маленький (ненормальный и т. Д) Причем осуждается поступок в гневе, но ребенок воспринимает осуждение на весь процесс: и на чувство и на поступок. Формируется установка, что чувство злости – осуждаемое явление, «плохое», не принимаемое, с виной и стыдом… Чувство не проживается, останавливается. Остается напряжение.
  • Расследование и расспросы. Это может еще больше начать раздражать ребенка, ведь он проживает гнев. А в этом сильном чувстве мыслить и рассуждать невозможно. Энергия злости может обрушиться на вас. Что не полезно обеим сторонам. Важно дать ребенку время на проживание чувства. И поговорить потом, когда чувства «остынут».
  • Насмешки, ирония. «Злюка-вонюка» и т. д. Взрослые стыдят ребенка. А он потом стыдится злиться.
  • Обесценивание чувства. «И стоило так злиться и кричать? Из-за ерунды…»
  • Советы и рекомендации. «Перестань злиться и послушай меня. Я тебе расскажу (покажу), как надо было делать», «Не злись, я тебе все объясню…»
  • Запрет на злость. «Прекрати злиться…» Опять дается ребенку знать, что злиться плохо, неправильно, что вызывает раздражение, гнев у родителя. Ребенок боится быть нелюбимым. Начинает бояться злиться, или трансформировать ее в другие явления: останавливать и направлять злость на себя (биться головой, бить себя руками, щипать себя, резать, выдирать волосы, грызть ногти и т. д.). Либо начинает плакать (так как плачущих, например, в этой семье легче принимают и жалеют).
  • Отвлекают. «Ну чего ты злишься, давай в другую игру поиграем…» и т. д.

Все эти способы останавливают проживание злости. Дают установку на то, что гнев — «плохое чувство». Это усиливает психического напряжения, что является условием для появления повышенной тревожности, нервозности ребенка. Может появиться синдром навязчивых движений, энурез, логоневроз и другие неприятные вещи, которые затрудняют жизнь как ребенку, так и его родителям. Многим также знакомо такое явление: "терплю… Терплю… А потом взрываюсь". "Терпят" проживание и предъявление злости, а потом получают мощный взрыв гнева, в порыве которого обижают, оскорбляют, ранят близкого человека, проявляют агрессию.

                                  Как помогать ребенку проживать злость

Родителям важно обучить своего ребенка тем способам выражения гнева, которые сами взрослые используют в жизни. Те способы, которые смогли бы «принять» от ребенка, которые были бы приемлемы в семье. То есть, отражали ценности и традиции семьи.

В обучении проживания чувства злости есть три важных момента:

1. Собственный пример родителей.
Взрослые показывают ребенку, как они сами проживают злость, что в этом сильном чувстве они говорят и что делают. Это станет для малыша самым важным образцом поведения в гневе. Если родители дают ребенку «полезные» советы и нравоучения «Как можно сердиться», а сами не следуют им, то ребенок выберет именно модель проживания чувства родителей. Вывод для взрослых: сердитесь так, как хотели бы, чтобы сердился ваш ребенок!

Из опыта консультирования.

Мама рассказывает с возмущением, как её сын сердится: повышает голос в разговоре, кричит и кидается тем, что попадает под руку. Я спрашиваю: «А как бы Вы хотели, чтобы ребенок выражал злость?» Мама: «Спокойно сказал, что ему нужно. Или что-то спросил, но без криков. Я не могу думать и воспринимать, когда он орет». Я спрашиваю: «А как Вы сами сердитесь? Что при этом делаете, говорите? Как сердится папа?» Мама сникает, опускает глаза. «Я кричу, повышаю голос. Но я же по делу кричу. А когда я очень сильно сержусь, могу шлепнуть сына». Малыш – примерный ученик своей семьи. И не справедливо ругать его за то, что он повторяет способы проживания гнева, которые предлагает семья.

2. Изобретательность, творческий подход в выборе приемлемых для родителей и для их ребенка способов выражения гнева, а так же для снятия напряжения, которое сопровождает это сильное чувство.

ВАЖНО: гнев приносит вместе с собой эмоциональное и мышечное напряжение, которое важно снять – для пользы здоровья. Какие способы существуют? Например, потопать ногами, поколотить или попинать «грушу» или "подушку злости", порвать ненужные газеты или бумагу, комкать их и покидать ее (в корзину, в стену и т. П), покричать в определенном месте дома и т. п.

3. И самый главный, желанный способ мудрых родителей: научить ГОВОРИТЬ ребенка о своем сильном неприятном «возмутительном» чувстве злости. (Здесь вновь мы переходим в пункт № 1 – «Собственный пример родителей»)
Например, родители: «Я злюсь, когда мой сын меня не слушает» «Мне не нравится, как ты разговаривал с сестрой», «Я возмущена тем, что в комнате такой беспорядок», «Меня раздражает, когда нарушаются договоренности». То потом дети тоже начинают говорить о своих чувствах: «Я злюсь, когда ты меня заставляешь есть, когда я не хочу», «Меня раздражает, когда вы меня постоянно перебиваете и не даете рассказать», «Мне не нравится, когда ты меня ругаешь», «Я злюсь, потому что проиграл» и т. п.

 

Эта способность ГОВОРИТЬ (а не только действовать) о злости поможет ребенку быть понятым взрослыми и сверстниками, сохранить дружеские отношения, облегчит путь к желаемому, и сохранит здоровье. А также позволит быстрее вновь обрести радость!

В каждой семье есть свой процесс проживания злости. Если он вас тревожит, вы испытываете неудовлетворение, то можно в индивидуальной работе с психологом исследовать каждый момент вашего контакта с ребенком. Чтобы найти те «звенья», которые разрушают контакт, вносят «не здоровые» процессы в ваших отношениях.

«Качественное» проживание возмущения, раздражения, злости оставит больше времени и сил для приятных чувств: радости, нежности, благодарности, любопытства.

Татьяна Конева
Смотреть все статьи автора Татьяна Конева
Татьяна [профиль]
Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.


Thanx: NLPalmaty